Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:53 

Никак не могла взять в толк, зачем растягивать ссору надолго. Ну, рассердился один человек на другого, бывает, высказал недовольство и забыл - казалось бы, чего проще. Впрочем, я до сих пор так и не поняла, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.(c

10:48 

Как же бьется сердце.. и странный ритм... это два сердца бьются вместе... почему я не дышу? Нет времени, это же лишь миг между вдохом и выдохом. Ничего нет справа, нет слева, сзади и спереди, нет ничего кругом. Только она... она в моих объятьях и этот бесконечно сладкий и долгий поцелуй. Нет... нет даже нас, только мы. Два сердца в безумном ритме стучащие в это короткое мгновение. Две души, что слились в единую суть.
А дальше выдох, бездонные глаза серого цвета и осознание того, что за миг прожил вечность.

15:15 

вечность ничего не стоит,если эти двое по одному

09:54 

Самый яркий раздражитель в жизни - глупые люди.
И нет чтоб понять свою глупость, сидеть в уголке книжки читать
Или людей умных слушать, опыта набираться...
Лезут и лезут с рассуждениями, пытаясь
Доказать свою мнимую правоту,
Хотя даже читать толком не обучены... (:

И вроде бы говоришь себе, не спорь с дураком, ибо
В споре с таковым люди между вами разницы не заметят...
Но день за днем, снова и снова вступаешь в этот глупый спор...
И всё потому, что просто не ответить на комментарий
Или послать нахуй куда подальше
Вежливость не позволяет...

20:43 

Привет _Sumeragi_! Рада знакомству!

23:13 

«…в темной кухне сидела Она. На столе была тлеющая свеча, оранжевый свет которой, освещал Ее грустные глаза. Глаза, на столько глубокие, на столько печальные, на столько погруженные в себя.
Он сел напротив Нее. «О чем Ты думаешь?» - «О Нас…». Он тихо встал и налил себе кофе. «Знаешь, я боюсь» - продолжила Она – «я боюсь, в одно прекрасное солнечное утро, проснувшись понять, что больше не люблю Тебя. я боюсь, что Ты разлюбишь меня. я боюсь, что вся Любовь, вся страсть, все чувства уйдут… я боюсь, Мы на столько привыкнем друг к другу, что Нам станет безразлично…». Искорка Ее души скатилась по щеке…».

18:20 

Бернард Шоу

Единственный человек, который вел себя разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерки заново всякий раз, когда видел меня, в то время, как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, надеясь, что я всё ещё им соответствую. (с)

16:57 

Во мне постоянно сражаются Свет и Тьма, я ощущаю их почти физически. Свет стоит за всё то, что мне дорого, во что я верю. Тьма искушает нечистыми желаниями - жадностью, похотью. Борьба идёт, увы, почти на равных. Но клянусь, та "я", что я из себя представляю, и любое их моих "я" всегда любят Свет больше.
И снова - два шага вперёд и шаг назад.
И наоборот.

13:20 

Я мою голову, ныряя в холод,
Смывая одиночество и ложь.
Сильнейший эмоциональный голод,
И слезы счастья, и немая дрожь.

Бегу,кричу, отчаянно машу руками,
Я есть, я здесь и я могу дышать!
Потом молчу-ведь смысл за словами.
Мне стало нравиться молчать...

Забвенье. Крылья распустились...
Дорога в небо- полететь?
Мне тайны космоса открылись,
Стоит ли о глупостях жалеть?!

Я всё прощаю. Отпускаю время.
Оно едино. Я должна понять.
Среди времен,среди миров есть племя,
Его задача-Землю охранять.

Мой Ангел прошептал мне нежно,
Что нужно действовать,не убегать,
Ведь всё равно решенье неизбежно,
Зачем же так отчаянно страдать?

Я чувствую касанье крыльев,
Опять хожу-летаю как во сне,
Он показал,как сказку сделать былью,
И улетел, в любви признавшись мне...

Мой Ангел, ты отдал мне душу,
Ты отдал сердце за меня,
А я... А я так жалко трушу,
Ещё сильней день ото дня.

Прости меня, я начинаю вспоминать,
Те времена и те далекие миры..
Когда свободно я могла летать,
И не было вечной игры...

Я ночи дождусь и впитаю все тайны,
Откроюсь звездам и луне,
Ты прав- всё вовсе не случайно...
Мы просто все в огромной западне.

Спасибо,Друг, прости за недоверье,
Прости за слезы и отчаянную боль,
И все мои духовные стремленья
Познанием истины накрыть позволь.

Мой Ангел, ты был так прав,
Я просто не умела слышать,
В сумбуре мыслей и идей пропав,
Я чуть не сделала шаг с крыши...

Ты уберег меня, ты крылья обломал,
Но вытащил из вязкой пустоты,
Частичку мудрости на память дал,
Спасибо,Ангел, если бы не ты.....

15:55 

Разочаровалась (снова) в тебе.. в себе.. и ещё в кое-ком..
Жаль, что этого разочарования не достоёт, чтоб послать тебя далеко и на долго.. Это и есть причина разочарования теперь уже в себе, а так же и презрения к себе любимой...
Наверное, я не умею как дружить, так и любить в равной мере.. Опять сделаю вид, что ничего не произошло.. Опять.
Как сейчас стало модно говорить, чувствую себя лузером.. Друзей нормальных нет, нормального парня нет, родственникам тож на меня плевать.. конечно за исключением родителей, но в моём возрасте уже мало лишь их внимания..
Фигня короче...

Пойду-ка я

12:30 

мои ладони пылали.. все к чему бы я ни прикасался загоралось.. языки пламени лизали мою кожу..
я был в смятении.. и ждал ответа..
пришли они..
спрашивали о моих способностях..
я показывал им..
узнавали о тех, кто приходил ко мне..
я вспоминал о темных.. называл их имена..
показывали мне своих учеников, спрашивали мое мнение о них..
я отвечал что вижу двойные лица, проявленную внутренную суть..
они предложили мне знание..
..я утвердил свое согласие подписав все бумаги..

мир преобразился.. он рассыпался передо мной в череду знаков..
и собирался воедино в немыслимый живой организм..

02:11 

В очередной раз индульгирую и при этом занимаюсь самокопательством. Все никак не могу понять, почему я все-таки позволяю себе впутываться в любовные отношения. Опыт уже показал, что ничего хорошего из этого не получается. Видимо, я из той породы людей, которым такой вид взаимодействия противопоказан. Наверное, стоило бы себя изолировать, причем исключительно для пользы окружающих. Причем без кокетства, совершенно искренне не понимаю, что такого во мне находят. Видимо, это и есть пресловутая харизма) А также не понимаю, как можно хотеть серьезных отношений от человека, который на такие отношение в принципе не способен. Почему я раз за разом вляпываюсь все в ту же ловушку? Наверное, стоит действительно пересмотреть подходы и не подпускать к себе людей слишком близко. Устала. Слишком это больно все. Я ведь тоже живой человек. Я же все чувствую и переживаю, и привязываюсь я к людям легко, и боль их импачу. Я не хочу больше, чтоб в меня влюблялись. Я хочу просто жить.

02:10 

Хочу ложится раньшеспать.Хочу ложится раньше. Хочу ложится. Хочу спать..спать...
Не получается лечь раньше 2-4 ночи. И так уже месяц. При этом не всегда получается выспатся.
И весь день хожу разбитой в состоянии комы....Достало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

13:33 

сегодня решила никуда не идти, настроение не то, даже не настроение, а ,скоре всего, состояние души...
в аське "нету", сот "режим бесшумный".... домашний телефон разрывается, музыку погромче и нормально всё.)
шторы ещё не открывала, даже не хочется, сегодня я просто буду валяться в постели, глубоко закопавшись под одеяло, есть возможность всё обдумать, проанализировать, сделать выводы,
голова болит жутко,
дипрессия?! нет, абсолютно нет! эмоции сегодня отсутствуют, все, и положительные, и отрицательные..
я сегодня буду растением, ... так надо
а ещё вина хочется, красного, полуслaдкого...

15:15 

тук-тук...хоть на весь интернет стучи, все равно из этого дневника никто не услышит...тук-тук...можно даже кричать, топать, целоваться, громко чмокая чужие губы, болтать, секретничать, сдавать государственную груницу и раскрывать гостайны...все равно никого...эх, красота, как утром среди чистого поля...светло и спокойно, от этого и писать про свои проблемы не хочется...пусть безмолвное - молчит...только одно: я люблю тебя...тсссссссссссс

00:45 

Свет люминесцентной лампы. Шум машин за окном. Теплая сентябрьская ночь. Пишу всякую чушь. Все остановилось. Созерцание красоты момента, неповторимого. Любовь к жизни, такой, какая она есть. В голове мелькают моменты уходящего дня. Стою у окна в автобусе и смотрю на город. Я не люблю сидеть, всегда стою у окна. Солнце освещает зеленый город. В автобусе никто не улыбается. Представьте, вы заходите в автобус, а у всех на лицах счастливая улыбка. Не верится прям Приятно ведь, когда тебе незнакомый человек улыбается.
Работа, сотрудники, они хорошие добрые люди, они, как и я живут, улыбаются, грустят, стараются, грешат. Мы все так похожи и одновременно разные. Все части целого. У кого-то день рождения. Он на год ближе к смерти. Почему бы это не отметить. И обязательно надо водки выпить, за здоровье, «чисто символически». Ой, чего-то меня понесло.
Я в обед, всегда в палатке рядом с работой покупаю три банана. Я уже подхожу, ничего не говорю, продавщица уже взвешивает три банана. Я люблю бананы. Если я буду президентом, то мой лозунг будет: «По банану в каждый дом!», а лучше кило И все-таки меня несет.
Вот еще. Чтобы вы ответили на вопрос друга/подруги: «А ты мне че не звонишь?» Разве можно друзьям задавать такие вопросы? Чувствуешь себя в неловком положении. Ну не говорить же правду: «Потому что не хотел». Как-то не звучит. Не задавайте такой вопрос.
В туалете система автоматического отключения подачи воды в бачек уже год дает погрешность. Датчик уровня жидкости не поднимается до номинальной высоты, вода не перекрывается, и чуть-чуть слышно как из туалета доносится журчание воды. Журчание воды - это же так приятно и никакой фонтанчик дома не надо ставить. =))

15:03 

День за днем я путаюсь во всем,все больше и больше.
Дни летят за днями.
Во мне смешиваются чувства любви,злости,ревности.
Все как одно.
В меня все собирается как в кувшин.
Которому в конце концов суждено треснуть.
не дай бог если кто-то попадется мне под руки.


Я готова разбить тарелки,чашки,блюдца
Лишь бы избавиться от всего гадкого внутри себя.
Но пока я не даю выход этому крику, потому что знаю к чему он приведет.

14:00 

Вычищаю свою жизнь от мусора. Начала генеральную уборку, которую планирую закончить на этой неделе. весна стартует раньше и энергии перемен уже набирают обороты. Но новое приходит только в очищенное от старого. Начала с дома, продолжу работой, закончу покупкой книжных полок и тем, что часть книг раздарю и раздам. Хочется избавляться даже от новых вещей, которые кажутся нужными, но которыми не пользуюсь. Откуда оно взялось у человека с синдромом Плюшкина, даже не знаю. Но родилось в ночь на вчера и продолжается сегодня. Обычно убираюсь через огромную силу. Сейчас тоже было нелегко, но в охотку. Просто так пыль протирать или пол не получается: всегда чищу пространство в т.ч. внутри через обычную физическую уборку. Сейчас пространство призвало его упорядочить. Оно явно готовит меня к чему-то. А я готовлюсь. И жду.

14:03 

я не чувствую себя собой. точнее той какая я была.
я буд-то наблюдаю за собой из другой жизни.
я делаю поступки которые ранее никогда бы не совершала.
я веду себя так, как никогда раньше.
я не ношу привычные вещи, некоторые из них были такими любимыми.
я по другому думаю и разговариваю.

я стала другой.... когда? вчера, месяц назад? год? два или же 5?

вспоминаю те моменты - как же все было здорово!
но...я почему то не хочу обратно...
я просто хочу иногда вспоминать.
погружатся в те воспоминания.
и быть тем что я есть сейчас.

но кто я сейчас?

14:41 

Кто-то мне говорил, что у меня паранойя. Боюсь, что это правда. Объяснить этого, конечно, не могу даже себе. А если и попытаюсь привести какие-то доводы, то любой неравнодушный человек разобьет их в пух и прах без особых усилий. Даже не знаю. когда это все началось, но такое ощущение, что я вернулась в прошлое на несколько лет. Вернее стала той забавной девчушкой, о которой я думала, что
никогда больше о нем ничего не услышу, увижу и так далее... Забавна была это правда, но загвоздка в том, что ее бросало в крайности. В крайности с самой собой, в свой голове, в своих чувствах и мыслях. А дорогие и любымие простят. Должны простить.
Так делала несколько ет назад та девушка, так делаю и я сейчас.
И как буд-то возвращаюсь обратно, в тот миг, к тому человеку, не хотя на самом деле этого.
Но я не хочу...не хочу...

Тропа

главная