Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:31 

Звонок раздался... его уже перестали ждать...

-ты спишь?
-нет... думаю...
-о чем?
-обо всем...
-можно я приеду...
-не надо... ты нарушишь идиллию...
-я не буду мешать...
-ты не умеешь...
-но...
-не стоит...

гудки...

11:58 

Депрессия. Она снова меня настигла. "Не поднимай то, что же бросили", "Не борись за
то, что уже взяли", "Не делай то, что тебе не говорили" - столько не писаных истин вводят в страшную депрессию. Как быстро становится ясным, что представляет из себя человек. Хотя, бывает, первое мнение ошибочно, но это ошибочно, но это - еденичные случаи.Возможно, кому-то это покажется глубочайшим бредом, но мне надоело созерцать на лице слёзы: слёз счастья, слёзы радости, слёзы разочарования и слёзы обычной обиды. Словно скованный медведь в тяжёлом капкане, я снова плачу, закрывая глаза чёлкой, чтобы их синва видна не была. Я говорю себе: "Ничего не потеряно". Но в глубине души я знаю, что всё далеко не так просто, как кажется. Засоренный труп ум мозга не даёт пощады и бстро поглощает разум. Разум - есть ни что иное, как нечто мешающее думать нормально, как все. Однако, моя альтернативная натура мешает думать как все, иногда делая ненужные выводы. Не знаю, хорошо это или плохо. Мысли о самоубийстве проникают в мою голову. Иногда думаю, что живу, как в "Депрессии" и том, что жизнь принципе не может быть хороша.
И наконец, когда появляется тен ь шанса на нормальную жизнь, я снова его упускаю, давая больше шансов другим и меньше шансов себе. Или это всё лишь мои бредовые мысли. 99% процентов респондентов или осудят, или заставят думать по другому, говоря нечто более умное, чем "Всё равно все сволочи"...

17:04 

иногда мне каджется, что мой организм живет сам по себе: сам где-то ходит, что-то делает, сам начинает нервничать ни с того ни с сего, при этом, он еще и думает как-то отдельно от меня...
Вопрос: когда же он начнет делать то, что мне надо и вообще, где я?

14:46 

просыпаться от смс - хорошо.
просыпаться от смс, которую пишет любимый хорошо в квадрате. )
а если этот лбимый спит рядом, врятли он тайком под одеялом пишет смс, прикидываясь спящим..мммм
ну..тогда проснутся о объятий рядом спящего любимого - хорошо)))
прекрасное утро, которое перетекло в неменее прекрасный день.
а пальцы и не прекращали набирать текст.
город.
и говорить-говорить-говорить, пока не пересохнет во рту. потом глоток воды и снова говорить.
обо всем.
и наслаждатся тишиной...и продолжат говорить...в голове..
улыбка. легкая. потому что радость. в сердце и поэтому тепло.

15:03 

День за днем я путаюсь во всем,все больше и больше.
Дни летят за днями.
Во мне смешиваются чувства любви,злости,ревности.
Все как одно.
В меня все собирается как в кувшин.
Которому в конце концов суждено треснуть.
не дай бог если кто-то попадется мне под руки.


Я готова разбить тарелки,чашки,блюдца
Лишь бы избавиться от всего гадкого внутри себя.
Но пока я не даю выход этому крику, потому что знаю к чему он приведет.

11:52 

Это даже забавно. Кажется, что если закрыть глаза, то где-то в месте содинения верхнего века и нижнего зашуршит песок, который ощущается там каждую секунду.

Я иногда разговариваю цитатами, чужими словами, своих не осталось, закончились, лимит исчерпан, голова кругом, все не так, все не правильно, весна не удалась, весна не удалась, весна не удалась.

Апрель, май были раньше любимыми месяцами, но пора уже когда-нибудь взрослеть. В этом году апрель станет месяцем взросления. И делать вид, что проблем нет - глупо и наивно. Никогда не буду делать такой вид, этот вид мне не идет, он мне не к лицу... не к этому уставшему лицу. К другому - как минимум, более счастливому.

Нужно срочно вырваться, куда угодно, подальше от этих стен, от центра города. Доктор, пропишите мне глоток свежего воздуха три раза в день. Мне каждую ночь снятся тюльпаны, целые поля диких тюльпанов. Это очень тревожно. Потому что неприятно просыпаться с тягостным чувством не понимания чего-то важного.

Нереализованные желания душат мозг. Все так - как есть. Пора смириться. А самый глупый вопрос состоит из одного слова "почему".

И что очень обидно - я так и не смогла излечиться от привязанности к вещам.

02:13 

спой мне кириэ и может быть тоска отвяжется предварительно раздавив сердце
спой реквием и я забуду про пустоту
мизерере нобис
заглушите орган уберите скрипки они совершенные орудия пытки созданные для того чтобы терзать без того рваную душу
сколько еще умирать солнцу
дарящему последний яд
горизонты должны были разойтись но за ними нет света и вершины гор зачарованного края видеть не мне
а над кальварией кружатся листья и солнечные лучи умирают на надгробиях
им это идет солнечнм лучам умирать
где вы видели старость
ее нет
осень это умирание
спой мне реквием по раздавленному сердцу
я не убью пустоту

14:00 

Вычищаю свою жизнь от мусора. Начала генеральную уборку, которую планирую закончить на этой неделе. весна стартует раньше и энергии перемен уже набирают обороты. Но новое приходит только в очищенное от старого. Начала с дома, продолжу работой, закончу покупкой книжных полок и тем, что часть книг раздарю и раздам. Хочется избавляться даже от новых вещей, которые кажутся нужными, но которыми не пользуюсь. Откуда оно взялось у человека с синдромом Плюшкина, даже не знаю. Но родилось в ночь на вчера и продолжается сегодня. Обычно убираюсь через огромную силу. Сейчас тоже было нелегко, но в охотку. Просто так пыль протирать или пол не получается: всегда чищу пространство в т.ч. внутри через обычную физическую уборку. Сейчас пространство призвало его упорядочить. Оно явно готовит меня к чему-то. А я готовлюсь. И жду.

14:03 

я не чувствую себя собой. точнее той какая я была.
я буд-то наблюдаю за собой из другой жизни.
я делаю поступки которые ранее никогда бы не совершала.
я веду себя так, как никогда раньше.
я не ношу привычные вещи, некоторые из них были такими любимыми.
я по другому думаю и разговариваю.

я стала другой.... когда? вчера, месяц назад? год? два или же 5?

вспоминаю те моменты - как же все было здорово!
но...я почему то не хочу обратно...
я просто хочу иногда вспоминать.
погружатся в те воспоминания.
и быть тем что я есть сейчас.

но кто я сейчас?

14:41 

Кто-то мне говорил, что у меня паранойя. Боюсь, что это правда. Объяснить этого, конечно, не могу даже себе. А если и попытаюсь привести какие-то доводы, то любой неравнодушный человек разобьет их в пух и прах без особых усилий. Даже не знаю. когда это все началось, но такое ощущение, что я вернулась в прошлое на несколько лет. Вернее стала той забавной девчушкой, о которой я думала, что
никогда больше о нем ничего не услышу, увижу и так далее... Забавна была это правда, но загвоздка в том, что ее бросало в крайности. В крайности с самой собой, в свой голове, в своих чувствах и мыслях. А дорогие и любымие простят. Должны простить.
Так делала несколько ет назад та девушка, так делаю и я сейчас.
И как буд-то возвращаюсь обратно, в тот миг, к тому человеку, не хотя на самом деле этого.
Но я не хочу...не хочу...

11:56 

Мне всегда нравилось считать своим идеалом "свободу". Идеалом в нашем мире недостижимым. Хотя, что такое эта самая "свобода" я до сих пор не представляю... Так что же такое свобода? Свобода от чего? Да если бы я знала... От себя, наверное. От своих обязательств, привязанностей, желаний, поставленных целей и бредовых идей. Свобода от вчера и от завтра. От времени. Свобода это когда ты можешь позволить себе идти туда, куда ты хочешь идти, делать то что ты хочешь делать. Не задумываясь. Не думая. Здесь и сейчас. Когда не строишь моделей, не учитываешь последствий, не ищешь оптимальную линию. Просто живешь. Когда любое твое действие так же естественно и не осознанно как вдох и выдох. И нет ни вчера ни завтра. Когда можно впитать в себя окружающий мир раствориться в нем. Быть и небыть одновременно. А ведь был момент когда я испытала это… или почти испытала. Не долго правда. И ведь тогда я была счастлива ...Хотя...мне совсем чуть-чуть нехватало наручников на моих запястьях....

16:39 

На моих рукавах - белые колонны из слоновой кости, старые засохшие лепестки, порванные нитки, брызги белил и пушистые останки одуванчиков. Так и стояла около вешалок, молча водя пальцами по узорам и шарнирам сплетений, а потом поняла, что это точно мои рукава. И забрала их домой. Вместе с такой ненужной вещью, как остальной свитер. Жаркий, черный, до колен. Теперь я молчу в два раза больше, потому что смотрю на рукава, заворачиваюсь в них и забываю о собеседнике. Я не желаю снимать его дома, порываюсь в нем заснуть. На моих рукавах - чьи-то грустные мысли, снег с крыш, разлитое молоко и собачьи кости. Так и сплю в них, думая сквозь дрему о том, что завтра уже не смогу одеть.

22:26 

...растягиваю нервы, срываю голос, ломаю пальцы. соз-на-тель-но. небожители безмолвствуют, придерживая время на коротком поводке. у нас слишком много времени. его много настолько, что позволительно валять дурака. вся жизнь - валяние дурака. я безгранично пуста. и мне безумно скучно. он говорил "убей в себе эго". он говорил "это твое эго разрывается от плача, но не любовь". я научилась не держать, не зависеть, не звать. переживать любую неприятность, любое недомогание, любую потерю. и с этой точки зрения я абсолютный лед. я труп, я мертвец, я ноль. привязанности. они цепляют крючьями за уязвленное эго и подвешивают нас на нитках в крайне неудобных позах. нам советуют от них избавляться. но что тогда останется? мое эго, не растерзанное привязанностями, целое и круглое как свинцовый шар, об который разбивается все живое. нет, мой милый. именно пока я позволяю крючьям рвать меня - я более человечна. пусть оно кричит, пусть плачет, пусть страдает, обвиняйте меня в непросветленности, пригвоздите меня к земле. свинцовый шар, абсолютное совершенное концентрированное эго, гладкое и блестящее - вот вершина, на которую пытаются взобраться умники, отсекающие одну за одной привязанности, чувства, эмоции и якорьки. теперь же откровение, казавшееся истиной три года назад, я прячу, как школьник, совершивший грубую ошибку. тогда я отказалась от привязанностей. теперь _я _функция. мне стыдно. мне нужно вернуть все обратно. я отрицаю сонм тех истин, в которые поверила тогда. стремление, доведенное до абсурда, качает маятник в другую сторону.

13:35 

Вот, к примеру, зачастую судьба словно дразнит - дает одну за другой кучу возможностей, ниточек, которые рвутся в последний момент, появляются новые и снова рвутся. Но я знаю определенно, что почти вся жизнь человека складывается из связывания вот этих самых ниточек. Вопреки, назло тому, что рвутся в самый последний момент. И жилы тянутся от соединения порванных концов, и глаза напрягаются в поисках верного среди множества других, и злость берет, и упрямство воспитывается (хотя последнее как раз очень даже не плохо) и все вместе это называется выживание, или просто человеческая жизнь.
Или вот восприятие времени… любопытен довольно, вопрос «сбывшегося - несбывшегося». Т.е. фраза, к примеру, «хотим избежать того, что уже случилось завтра» для меня своего рода попытка избежать предначертанного. Не люблю ничего планировать. У меня подобное отношение давно сложилось, поскольку, когда планируешь, то начинаешь ждать, а ожидание имеет свою эмоциональную окраску и крайне сложно не переборщить с этими самыми эмоциями,… потому что потом действительность запросто не совпадает с тем, что ожидал и это маленькое разочарование. Кроме того, когда начинаешь что-то планировать – то все! Ты уже записал свою жизнь на определенную мистическую бумажку и шаг вправо, шаг влево – отклонение от курса и предугадать результат становится сложнее. А тем самым планированием ты помогаешь сделать тебя более косным, и менее восприимчивым к переменам, к желанию этих перемен. Тем более что планирование порождает великое множество привычек! А привычка… привычка делает нас более каменными и уязвимыми, а главное менее свободными и мобильными.

11:32 

Тихо потрескивали сухие ветки в костре. Языки пламени плясали свой дикий первобытный танец. Вокруг царила ночная тишина, которую изредка нарушал сверчок или сова. На небе как будто бусы из разорванного ожерелья были разбросаны звезды. Землю укрывал белым покрывалом густой туман. Вокруг костра летали ночные мотыльки, слетевшиеся на не привычный и губительный для них огонь. Лунный свет падал на кроны деревьев, и казалось, что лес заколдован. Человек подбросил немного веток в огонь и снова сел на ствол срубленного дерева. – Думаешь, она знает?- Его собеседник пристально посмотрел ему в глаза и тихо каркнул.- Да ты прав, наверное, знает… – Ворон снова каркнул и клюнул клювом ветку, на которой сидел. – И что мне тогда делать? – Птица расправила свои черные крылья и улетела. Человек некоторое время смотрел ему вслед, и так и не дождавшись ответа, укутался в черный плащ и погрузился в приятную дрему...

...Легкое дуновение ветра несло с собой приятную прохладу и запах хвои. Над головой шумел вековечный лес. На земле растелился зеленый ковер из душистых трав, мхов и кое-где подснежников. Где-то неподалеку журчал ручей с кристальной и чистой как слеза водой. Солнечные лучи пытались пробиться через густую крону древнего дуба, под которым лежал человек… Он облокотился спиной к могучему стволу дерева и наслаждался теплой весенней погодой... Чьи то нежные руки обняли его сзади, на плечи упали каштановые волосы с заплетенными в них цветами. Он обернулся и увидел чудесные карие глаза и очаровательную улыбку и улыбнулся в ответ. Девушка прилегла с ним рядом и положила голову ему на грудь. Он обнял ее и медленно провел рукой по шелковым волосам. Так молча, обнявшись, они лежали и слушали шепот ветра, шелест листвы, журчание ручья и биение своих сердец.…И никому из них не хотелось, чтоб этот волшебный сон, когда ни будь, закончился…

...Человек сидел возле костра смотрел на пляшущие языки огня, отгоняя сладкое наваждение. Неожиданно рядом с ним на ветку тихо опустился черный как сама ночь ворон.В клюве он держал серебряную розу. Он каркнул, и цветок упал прямо в руку человеку. Тот аккуратно его взял, внимательно рассмотрел в свете костра и промолвил - Самый дорогой подарок, который мне когда- либо дарили...


Прекрасный сад был скован цепями сна. Ночную тишину нарушал лишь шелест листьев побеспокоенных легким дуновением ветра. Тропинку, по которой шла девушка, освещал лунный свет и теплое свечение необыкновенных фонарей. В саду росло множество удивительных цветов и невиданных деревьев, которые можно встретить, наверное, только во снах. Девушка любила гулять по ночному саду, здесь царил покой, и она могла просто бродить по волшебному царству природы, размышляя о чем-то своем. Ей нравился аромат незабываемых цветов, витающий в воздухе. К тому же тут никогда не бывало плохой погоды, и всегда была весна. Каждый мог найти для себя место в саду, которое задело бы струны его души. У девушки это была небольшая поляна с растущим в центре кустом загадочных серебряных роз. Легенда гласила, что цветок невозможно сорвать для себя, его можно только подарить очень дорогому тебе человеку. И так оно и было: многие пытались заполучить невиданной красоты розу, но это никому так и не удалось. Ей нравилось лежать на изумрудно-зеленой траве и слушать, как ветер играет серебряными лепестками ласкающую слух музыку, вдыхать чудесный, пьянящий аромат роз и предаваться грезам, навеянным волшебным садом. В своих снах она летала бабочкой между высоких деревьев и душистых цветов, плавала сиреной в морской пучине, но чаще всего она просто была рядом с одним единственным нужным ей человеком и такие сны она любила больше всего...

...На горизонте начала появляться розовая полоса рассвета, возвещая о начале нового дня. На камни обрушивались волны, но не в силах одолеть их сползали обратно в море. Туман окутывал землю призрачной дымкой, а ветер приносил с собой брызги соленой воды и ароматы моря... На краю обрыва, за которым бушевала морская пучина, стояли двое…Девушка прижималась к парню спиной, а он обнимал ее за талию и, положив голову на ее плече, вместе с ней наблюдал рождение нового дня… Ветер и море пели им свою песню, а они молча слушали их голоса... И не существовало ничего кроме них самих и этого мгновенья, когда рождался новый день и вместе с ним и новая надежда... И оно могло бы длится вечность, если все это не было б просто чудесным сном, навеянным ночной прохладой одинокому сердцу…

...На ветку дерева растущего возле поляны опустился черный как сама ночь ворон.Наконец он достиг своей цели, ради которой пролетел столько километров. Он тихо каркнул, возвещая о своем присутствии, и девушка лежащая возле куста роз открыла карие глаза. В них постепенно угасал огонь волшебного сна. Она знала гордую птицу и почти не удивилась, увидев ее. - Здравствуй пернатый странник, какую весть ты принес мне на своих крыльях? – Ворон каркнул и почти человеческим взглядом посмотрел ей в глаза. – Да, я знаю он... - Птица опять каркнула и хлопнула крыльями.- Ты прав - тихо промолвила она - надо дать ему шанс... Девушка встала и подошла к кусту и нежным касанием пальцев провела по цветку. Раздался приятный серебряный звон и хрупкая роза, которую никто не мог до этого сорвать, оказалась ее в руке. Девушка взяла в ладони маленькое чудо и прикоснулась к нему губами. Заколдованный цветок засветился ласковым светом, и на его лепестках появилось всего лишь одно слово. Ворон снова каркнул и удивленно посмотрел на серебряную розу. – Это мой подарок, я дарю ее ему – прошептала она, уронив на цветок кристально чистую слезу...
Внизу был город, сияющий ночными огнями. В нем жило как в муравейнике множество людей разных и в тоже время одинаковых. Жители города уже давно не видели настоящего звездного неба, его затмевал свет из многочисленных серых и безжизненных домов... Но ворону город с его жителями был безразличен, он нес на своих черных как сама ночь крыльях послание человеку. Человеку, который не знал, что ему делать и страдал от своей безнадежности. У которого был один единственный настоящий друг и этим другом был ворон... У человека не было ничего, что нужно ворону, а у него, что нужно человеку. Поэтому у них никогда не было повода для разногласий и ссор. Птица была отличным собеседником, прекрасно все понимала, и могла слушать человека часами. А человек в свою очередь был хорошим рассказчиком, которого можно долго слушать...И часто ночью в лесу можно было увидеть сидящую у костра фигуру в черном плаще, ведущую тихий разговор с черной как сама ночь птицей...
Ворон все летел, не обращая внимание на порывы холодного ветра, и нес послание и в тоже время и подарок человеку - серебряную розу с одним единственным словом, вырезанным на лепестках. Словом – «Надежда»...

...Человек спал, на его лице застыла блаженная улыбка. Наконец то он был счастлив и больше не страдал, его сокровенные и безнадежные сны стали явью. Рождался новый день и вместе с ним и новая надежда. Серебряная роза, которую он постоянно держал в руке возле сердца, соприкоснувшись с солнечным лучом, стала алой, и на оживших от волшебного сна лепестках появилось всего лишь одно написанное чистыми, как роса слезами слово – «Любовь»...


Тропа

главная