Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:21 

Самое ужасное состояние отношений - это "не договорили" (как подвид - "не доругались") и уже не получится. По объективным или субъективным причинам не получится. Вплоть до лень и не хочется. Такие отношения очень сложно прерывать. Но нет ничего не возможного. При нужной доли упорства-то.
Хотя, как показала практика, _ругаться_ с _дорогими_ людьми навсегда я не умею. И я не считаю это достоинством.

00:12 

И вновь начало. Бумаги истязание

Не прекратиться - всё в обычный круг.

Десятки строк и фразы в порицание.

И снова лист - мой самый лучший друг.




Границы осознания расширяя

Клубами дыма выпуская блаж,

Я с каждым вдохом глубже понимаю,

Что жизнь моя - карикатурный шарж.

13:20 

Я мою голову, ныряя в холод,
Смывая одиночество и ложь.
Сильнейший эмоциональный голод,
И слезы счастья, и немая дрожь.

Бегу,кричу, отчаянно машу руками,
Я есть, я здесь и я могу дышать!
Потом молчу-ведь смысл за словами.
Мне стало нравиться молчать...

Забвенье. Крылья распустились...
Дорога в небо- полететь?
Мне тайны космоса открылись,
Стоит ли о глупостях жалеть?!

Я всё прощаю. Отпускаю время.
Оно едино. Я должна понять.
Среди времен,среди миров есть племя,
Его задача-Землю охранять.

Мой Ангел прошептал мне нежно,
Что нужно действовать,не убегать,
Ведь всё равно решенье неизбежно,
Зачем же так отчаянно страдать?

Я чувствую касанье крыльев,
Опять хожу-летаю как во сне,
Он показал,как сказку сделать былью,
И улетел, в любви признавшись мне...

Мой Ангел, ты отдал мне душу,
Ты отдал сердце за меня,
А я... А я так жалко трушу,
Ещё сильней день ото дня.

Прости меня, я начинаю вспоминать,
Те времена и те далекие миры..
Когда свободно я могла летать,
И не было вечной игры...

Я ночи дождусь и впитаю все тайны,
Откроюсь звездам и луне,
Ты прав- всё вовсе не случайно...
Мы просто все в огромной западне.

Спасибо,Друг, прости за недоверье,
Прости за слезы и отчаянную боль,
И все мои духовные стремленья
Познанием истины накрыть позволь.

Мой Ангел, ты был так прав,
Я просто не умела слышать,
В сумбуре мыслей и идей пропав,
Я чуть не сделала шаг с крыши...

Ты уберег меня, ты крылья обломал,
Но вытащил из вязкой пустоты,
Частичку мудрости на память дал,
Спасибо,Ангел, если бы не ты.....

16:57 

Во мне постоянно сражаются Свет и Тьма, я ощущаю их почти физически. Свет стоит за всё то, что мне дорого, во что я верю. Тьма искушает нечистыми желаниями - жадностью, похотью. Борьба идёт, увы, почти на равных. Но клянусь, та "я", что я из себя представляю, и любое их моих "я" всегда любят Свет больше.
И снова - два шага вперёд и шаг назад.
И наоборот.

12:30 

мои ладони пылали.. все к чему бы я ни прикасался загоралось.. языки пламени лизали мою кожу..
я был в смятении.. и ждал ответа..
пришли они..
спрашивали о моих способностях..
я показывал им..
узнавали о тех, кто приходил ко мне..
я вспоминал о темных.. называл их имена..
показывали мне своих учеников, спрашивали мое мнение о них..
я отвечал что вижу двойные лица, проявленную внутренную суть..
они предложили мне знание..
..я утвердил свое согласие подписав все бумаги..

мир преобразился.. он рассыпался передо мной в череду знаков..
и собирался воедино в немыслимый живой организм..

15:55 

Разочаровалась (снова) в тебе.. в себе.. и ещё в кое-ком..
Жаль, что этого разочарования не достоёт, чтоб послать тебя далеко и на долго.. Это и есть причина разочарования теперь уже в себе, а так же и презрения к себе любимой...
Наверное, я не умею как дружить, так и любить в равной мере.. Опять сделаю вид, что ничего не произошло.. Опять.
Как сейчас стало модно говорить, чувствую себя лузером.. Друзей нормальных нет, нормального парня нет, родственникам тож на меня плевать.. конечно за исключением родителей, но в моём возрасте уже мало лишь их внимания..
Фигня короче...

Пойду-ка я

18:24 

Праздника вкус обжигает нёбо,
Блики луны ослепляют душу.
След на песке оставляем оба
Там где море борется с сушей.

Море шипит, опадает наземь,
Ноги ласкает и шепчет нежно.
Жизнь - череда ожиданий, разве?
Жизнь - это буря, страсть и надежда.

Суша стоит, не сдает форпосты,
Теплым песком и холодным камнем.
Суша твердит - жизнь это просто
Нужно любить, и любить на равных.

Холод волны обжигает ноги
Но сердце он охладить не может
Эту идиллию создали боги,
Но мы принимали участие тоже

00:26 

Мой сосед мне сказал, что попытки начать всё с нуля
Есть не более чем послабление воли:
Раз я жизнь однажды уже начала,
Лишь единожды с ней и могу покончить.

02:11 

В очередной раз индульгирую и при этом занимаюсь самокопательством. Все никак не могу понять, почему я все-таки позволяю себе впутываться в любовные отношения. Опыт уже показал, что ничего хорошего из этого не получается. Видимо, я из той породы людей, которым такой вид взаимодействия противопоказан. Наверное, стоило бы себя изолировать, причем исключительно для пользы окружающих. Причем без кокетства, совершенно искренне не понимаю, что такого во мне находят. Видимо, это и есть пресловутая харизма) А также не понимаю, как можно хотеть серьезных отношений от человека, который на такие отношение в принципе не способен. Почему я раз за разом вляпываюсь все в ту же ловушку? Наверное, стоит действительно пересмотреть подходы и не подпускать к себе людей слишком близко. Устала. Слишком это больно все. Я ведь тоже живой человек. Я же все чувствую и переживаю, и привязываюсь я к людям легко, и боль их импачу. Я не хочу больше, чтоб в меня влюблялись. Я хочу просто жить.

15:17 

почувствовала себя одноклеточным существом буквально за секунду разговаривая по телефону. Нет , дело не в собеседнике, а просто по ходу жизнь такая скучная заебала. Хотя, какая скукота, когда только все выползли из-за застолья с мандаринками... просто скучно
Люди, которых я узнала за последние несколько лет меня не потрясли и не потрясают. Я с ними не общаюсь и половину из них не вижу. Рядом только самые близкие.
Блять, так не хочется превращаться в ноющую девочку, потому что все ноют и споли жуют. Мало позитива, гораздо круче плакаться и жалеть себя. Нихера при этом не делая для улучшения морального состояния.
Может у менЯ все слишком хорошо и от этого мне кажется что все плохо? а ведь и такое случается, зажралась видимо...
говорю в каждой строчке об одном и том же переставляя только слова, а суть проблемы не вижу.

02:10 

Хочу ложится раньшеспать.Хочу ложится раньше. Хочу ложится. Хочу спать..спать...
Не получается лечь раньше 2-4 ночи. И так уже месяц. При этом не всегда получается выспатся.
И весь день хожу разбитой в состоянии комы....Достало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

16:25 

Я устала кому то что то обьяснять,устала что на меня психуют и обижаются постоянно.Хочу чуть чуть побыть той которая была раньше.Беззаботной маленькой девочкой которой срать что вокруг нее происходит,которая капризничает и делает так как ей надо!!!Хочу побыть той которой я была полтора года назад.Все вокруг говорят что я изменилась и может для когото в лучшую сторону для кого то в худшую,но я изменилась только ради одного самого любимого и дорогова человечка,а как всегда и бывает. Да я эгоистка мне эт даже родители говорят,но что поделать если я выросла одна у родителей и всю жизнь было все мне?!Я бы с удовольствием сейчас нечего бы этого не имена в замен на сестру или брата!Просто не кто не знает что на самом деле твориться у меня в душе и почему иногда я на столько эгоистична!!!

16:40 

Ночь....
Страшная, тихая, одинокая.... Он сидел в комнате уткнувшись в монитор и медленно переваривал все события последних нескольких месяцев... странных месяцев....

Наверное нужно было остановится ещё тогда в дождливом сентябре, но....
Желание... и мысль о том, что нужно бороться не дали этого сделать... спорить с судьбой бесполезно... но ведь ВОЗМОЖНО!!!

Он сидел и думал насколько правильным был его сегоднешний поступок?..

Ну а если бы его не было?....

Хотя всё равно однажды его бы прорвало.... и может быть последствия бы были на много хуже... разбитые сердца и нож в серце, холодный и безжалостный....

Но?......

13:33 

сегодня решила никуда не идти, настроение не то, даже не настроение, а ,скоре всего, состояние души...
в аське "нету", сот "режим бесшумный".... домашний телефон разрывается, музыку погромче и нормально всё.)
шторы ещё не открывала, даже не хочется, сегодня я просто буду валяться в постели, глубоко закопавшись под одеяло, есть возможность всё обдумать, проанализировать, сделать выводы,
голова болит жутко,
дипрессия?! нет, абсолютно нет! эмоции сегодня отсутствуют, все, и положительные, и отрицательные..
я сегодня буду растением, ... так надо
а ещё вина хочется, красного, полуслaдкого...

16:15 

почему я так мало пишу?
ощущениями того, что все уже сказано и что проще забить я просто забываю мысли, чувства.
я проживаю это. именно так про-жи-ва-ю
как будто я сижу в электричке, я обожаю ездить в электричке, и смотрю в окно.
за окном моя жизнь.
наблюдая, протираю запотевшие окна.
приклеившись к стеклу рисую узоры, оставляю следы.
незначитальные. вне жизни.
я просто не знаю ответа на этот вопрос.

15:15 

тук-тук...хоть на весь интернет стучи, все равно из этого дневника никто не услышит...тук-тук...можно даже кричать, топать, целоваться, громко чмокая чужие губы, болтать, секретничать, сдавать государственную груницу и раскрывать гостайны...все равно никого...эх, красота, как утром среди чистого поля...светло и спокойно, от этого и писать про свои проблемы не хочется...пусть безмолвное - молчит...только одно: я люблю тебя...тсссссссссссс

13:32 

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ
ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ

00:45 

Свет люминесцентной лампы. Шум машин за окном. Теплая сентябрьская ночь. Пишу всякую чушь. Все остановилось. Созерцание красоты момента, неповторимого. Любовь к жизни, такой, какая она есть. В голове мелькают моменты уходящего дня. Стою у окна в автобусе и смотрю на город. Я не люблю сидеть, всегда стою у окна. Солнце освещает зеленый город. В автобусе никто не улыбается. Представьте, вы заходите в автобус, а у всех на лицах счастливая улыбка. Не верится прям Приятно ведь, когда тебе незнакомый человек улыбается.
Работа, сотрудники, они хорошие добрые люди, они, как и я живут, улыбаются, грустят, стараются, грешат. Мы все так похожи и одновременно разные. Все части целого. У кого-то день рождения. Он на год ближе к смерти. Почему бы это не отметить. И обязательно надо водки выпить, за здоровье, «чисто символически». Ой, чего-то меня понесло.
Я в обед, всегда в палатке рядом с работой покупаю три банана. Я уже подхожу, ничего не говорю, продавщица уже взвешивает три банана. Я люблю бананы. Если я буду президентом, то мой лозунг будет: «По банану в каждый дом!», а лучше кило И все-таки меня несет.
Вот еще. Чтобы вы ответили на вопрос друга/подруги: «А ты мне че не звонишь?» Разве можно друзьям задавать такие вопросы? Чувствуешь себя в неловком положении. Ну не говорить же правду: «Потому что не хотел». Как-то не звучит. Не задавайте такой вопрос.
В туалете система автоматического отключения подачи воды в бачек уже год дает погрешность. Датчик уровня жидкости не поднимается до номинальной высоты, вода не перекрывается, и чуть-чуть слышно как из туалета доносится журчание воды. Журчание воды - это же так приятно и никакой фонтанчик дома не надо ставить. =))

19:16 

Нет.
Решительно невозможно целый день делать то, что тебе не нравится, быть приятной с неприятными тебе людьми, иметь мантры "это херня, ты этого не хочешь", "толерантность, блять, толерантность" и "я не могу себе этого позволить" и через каждую ночь перебарывать себя, и всё это за весьма сомнительные вознаграждения: социализацию, связи, никакое 'доброе' мнение и прочую поебень.
"Не могу"?.. Фигня!.. Я могу всё. Просто пока неподходящий момент.
Зазоры между мной и реальностью зияют как белые дыры.
На-до-е-ло.
Но я ещё поизвиваюсь; может, и ляжет ткань Мироздания ко мне вплотную.
Подождём-с.
Вот теперь точно - точка.

23:49 

чем больше я говорю - тем больше лжи меня окружает
чем больше я пытаюсь объяснить - тем больше интерпретаций накладывается одна на другую
чем больше я пытаюсь понять - тем больше отсутствия смысла
на самом деле, наверное, нужно делать парадоксальные вещи
и таким образом ткнуть пальцем в реальность

рано или поздно вы все уйдете
и останусь только я наедине со своим отражением
и единственное что я могу сделать -
это вести себя так чтобы мне не было перед ним стыдно
пока что я в глубоком минусе по очкам

Тропа

главная